Desperdiciando todo lo logrado.

Creo que estoy perdiendo el control. Y a mí me encanta tener mi propio control.
Es como si mi mente se estuviera revolucionando de mi cuerpo y estoy perdiendo todo lo que conseguí. Mi seguridad, mi independencia, mi respeto... todo lo valioso para mí.
Y no quiero, ¿para qué negarlo? Si me siento mal cada vez que me miro en el espejo... solamente quiero verme bien. Usar la ropa que siempre me gustó. Me da igual si eso no es lo que quieren los chicos, si ellos simplemente quieren unas hermosas curvas. Claro, pero después andan usando como insulto "gorda" aunque no lo sea.
Pero me da lo mismo. Yo no lo hago por ellos, lo hago por mi persona. Yo no tengo por qué impresionar a alguien para atraerle.
¿De que sirven 5 kg? ¡Necesito 10 kg! Eso es lo que quiero.
Mi cordura se perdió y estoy echando todo a la basura. Ese pequeño número está desapareciendo y estoy comenzando otra vez. Estoy a punto de terminar el juego simplemente por deseos, por aburrimiento. Después de todo, ¿qué es comer? Ya me cansa. Si como, simplemente es por deseo y es eso lo que tengo que controlar. Simplemente comer cuando tengo hambre y si tengo hambre comer sano.
Dos meses están lejos, tan lejos que se extravían en un montón de neblinas tenebrosas y miedos recurrentes.
El deseo es dependencia. No me gusta depender de nadie. Me gusta estar así. Me gusta ser así.
Sencillamente estoy buscando aceptación de mi parte. Para verme bien y actuar de mejor manera. Remediar de una u otra manera los errores que cometí.
Por que voy por los 47 y nada me detendrá. Simplemente 5 más.